Parler de sexualité de nos jours avec nos enfants n’est pas chose facile pour bon nombre de parents. Et pourtant, en parler est l’un des aspects important de l’éducation.
Il grandit, il devient un adolescent qui fait ses propres expériences et qui a des opinions bien à lui. Que faire ? Quelles sont les valeurs que nous voulons leur transmettre ? Voulons-nous poursuivre l’influence parentale que nous avons reçue ? Quels sont les messages sur la sexualité qu’il doit comprendre ? Est-ce que le fait de parler sexualité avec lui, cela va l’influencer à avoir des relations sexuelles plus tôt ? Comment oser en parler et dans quelles limites ?
Le fait de parler de sexualité avec l’adolescent ne va l’amener à avoir des relations sexuelles plutôt. Soyez- en rassuré. Bien au contraire, il est important d’aborder ce sujet ensemble, histoire de fixer quelques règles et éventuellement de briser quelques tabous. Les prévenir, les accompagner et les protéger sont les attitudes que nous devons avoir en tant que parents.
C’est pourquoi, les discussions que nous avons avec notre enfant doit lui permettre d’avoir les outils nécessaires afin d’être en mesure de vivre une sexualité saine et responsable. De ce fait, il faut éviter de mettre la sexualité au rang des ennemis. Pire de parler de votre sexualité. Il ne s’agit pas de vous mais plutôt de lui. Généralement, l’enfant entend beaucoup parler des risques de la sexualité mais très peu du plaisir et de l’amour. C’est le moment de lui rappeler à quel point les ‘’amours de jeunesse’’ sont intenses !
Il a besoin de savoir que c’est beau l’amour et que vivre une sexualité saine est une expérience merveilleuse. C’est pourquoi, il faut détruire le mythe de l’invincibilité en lui. Parce qu’à cet âge, l’adolescent se croit à l’abri de tous les dangers sexuels. Il a besoin d’entendre certaines vérités, que ces amis ne connaissent pas forcément. Mais attention à bien choisir les mots et à adapter ses réponses selon l’âge du môme.
Ne perdez pas de vue qu’en matière de sexualité, l’interdiction peut amener à certaines dérives en vue de contourner l’interdit, par exemple : des pratiques anales afin de conserver la virginité, des avortements liés aux grossesses non désirées à cause de l’absence de contraception …
La contraception
C’est peut-être stressant de parler ouvertement à l’ado de la transformation de son corps et des relations sexuelles, mais c’est important.Il faut discuter avec lui des dangers qu’il court s’il ne se protège pas. La prévention des infections transmises sexuellement (ITS) est essentielle et s’il est actif sexuellement, expliquez-lui qu’avoir une seule partenaire réduit les risques mais quand c’est plusieurs relations, cette relation amoureuse ne le met pas à l’abri. De plus, il faut le sensibiliser à la possibilité d’une grossesse non-désiré, s’il ne se protège pas. Notre rôle en tant que parent n’est pas de faire la morale ou de raconter notre vie, mais de faciliter l’accès à l’information sur les différentes méthodes de contraception, et de donner aux adolescents les moyens de prendre leur décision en connaissance de cause, le moment venu.
L’orientation sexuelle
Avec tout ce qui se passe autour de nous, l’orientation sexuelle de l’adolescence est l’une des choses qui inquiète aujourd’hui tous parents. Raison pour laquelle, il est important d’avoir l’esprit ouvert et d’aborder cette question avec son enfant. Nous devons être très proche d’eux, afin qu’ils puissent exprimer les émotions qu’ils ressentent pour les aider à ne pas déraper. La clé est d’accompagner, de comprendre et d’aider à résoudre tous les doutes des enfants à propos de leur sexualité
Florence EDIE
Encadré
‘’ L’éducation sexuelle est avant tout un droit’’
Entre tabous, ignorance et la crainte de voir nos enfants grandir et s’émanciper. La question de l’éducation sexuelle pose problèmes dans de nombreux foyers en Côte d’Ivoire. Pour Emilie Tapé, Bloggeuse-spécialiste en santé sexuelle, le tabou comme moyen de protéger les enfants, pour moi, a montré ses limites.
Le monde évolue à une telle vitesse que si nous ne nous adaptons pas, nous risquons de faire plus de mal que de bien à ceux ou celles que nous pensons protéger en ne disant rien. Raison pour laquelle, dès le départ, vous ne devez pas déverser votre angoisse et vos peurs sur votre enfant. Il/elle n’en est pas responsable. Rassurez votre enfant.
C’est déjà difficile de passer de l’enfance à la puberté pour le/la laisser seul(e) face à tous ces changements. Il faut plutôt communiquer avec votre enfant en partageant avec lui/elle votre expérience et en écoutant son expérience sans jugement ni dédain.
Si vous n’avez pas de réponse à une question, faites-lui savoir. En ajoutant que vous chercherez la réponse ou que vous en discuterez plus tard. Puis, faites ce que vous avez dit. Gardez à l’esprit que, si votre enfant vous pose une question sur la sexualité, c’est parce qu’il/elle a une idée de la réponse et veut la confronter à votre réponse. Trouvez les mots adaptés à son âge pour lui expliquer les choses, mais de grâce, ne lui mentez pas.
N’inventez pas d’histoire tirée par les cheveux ! Vous pouvez aussi, avant de donner votre réponse, demandez à votre enfant de vous dire ce qu’il/elle sait sur la question ? C’est encore plus intéressant, de se sentir important(e) et utile en tant qu’enfant (adolescent(e). La satisfaction contribue à l’instruction d’un adulte ou simplement à l’enrichir. Ça renforce la confiance en soi ! N’ayez pas peur de dire à votre enfant ce que vous auriez aimé qu’on vous dise à son âge.
L’enfant a besoin de savoir qu’un adulte n’est pas un super être humain qui n’a aucun défaut, qui sait tout, et à qui on ne peut rien apprendre. S’il vous plaît n’essayez pas de faire croire aux adolescent(e)s que le sexe est mauvais, qu’il n’y a rien de bon à en tirer, que ça va les déconcentrer et les détourner de leurs objectifs de vie. L’important, c’est le bien-être de votre enfant et votre relation de confiance.
F. EDIE