On l’entend encore dans les couloirs, les blagues et parfois jusque dans les chambres . Elle est frigide . Une étiquette courte, cruelle, qui réduit une femme à une prétendue froideur sexuelle. Pourtant, les professionnels de santé ont largement abandonné ce terme : trop vague, péjoratif et stigmatisant, il masque des réalités très différentes, qui méritent d’être comprises plutôt que jugées.
Un mot dépassé, pas une fatalité
Dans le langage courant, la frigidité désigne une absence ou une baisse de désir, de plaisir ou d’orgasme lors des rapports sexuels. Mais ce mot regroupe en réalité plusieurs situations distinctes : baisse de libido, difficulté à ressentir du plaisir, anorgasmie, douleurs lors de la pénétration ou encore vaginisme.
Les manuels médicaux ne parlent plus de « femme frigide ». Ils distinguent notamment le trouble de l’intérêt et de l’excitation sexuels, le trouble orgasmique féminin, la douleur génitopelvienne ou les dysfonctions induites par certains médicaments. Un trouble n’est envisagé que lorsque ces difficultés persistent généralement depuis au moins six mois et provoquent une souffrance personnelle ou de couple.
Autrement dit, ne pas avoir d’orgasme à chaque rapport, préférer la stimulation clitoridienne ou traverser une période sans envie n’est pas une « anomalie ». Le plaisir se construit, s’apprend et fluctue avec l’âge, la santé, les émotions, la relation et le contexte de vie.
Quand le silence s’installe dans le couple
Dans un couple, une insatisfaction sexuelle non dite peut devenir un mur invisible. L’une se sent coupable, l’autre se sent rejeté ; chacun interprète le silence à sa manière. Les tensions s’accumulent, la tendresse recule et la communication finit par se limiter aux reproches.
Mais faire de la femme la seule responsable serait à la fois injuste et faux. Le désir féminin dépend aussi de la qualité de la relation, du respect, de la fatigue, du stress, de la charge mentale, de la sécurité affective et de la manière dont le plaisir est partagé. Une sexualité centrée uniquement sur la pénétration, pressée ou peu attentive aux besoins de la partenaire peut elle-même alimenter la distance.
La solution ne commence donc pas par un diagnostic lancé à l’autre, mais par une phrase simple : « J’ai l’impression que tu ne prends pas de plaisir, et j’aimerais qu’on en parle sans te juger. »
Au-delà de la chambre : le poids du regard social
Les conséquences ne restent pas entre quatre murs. Une femme qui souffre d’une baisse durable de désir ou de plaisir peut perdre confiance en elle, se sentir « anormale », s’isoler ou vivre avec une anxiété permanente. Cette souffrance peut retentir sur l’humeur, la concentration, la motivation et, indirectement, sur la vie professionnelle.
La société ajoute souvent sa propre violence. Dans plusieurs contextes africains, la sexualité demeure un tabou, tandis que la responsabilité du plaisir conjugal est encore trop souvent placée du côté de la femme. Résultat : certaines n’osent ni poser de questions, ni consulter, ni dire ce qui leur fait mal ou ce qui leur manque.
Pourtant, environ 12% des femmes aux États-Unis rapportent un problème de fonction sexuelle associé à une détresse personnelle ou de couple, selon une revue clinique de référence. Derrière les chiffres, il y a des femmes qui souffrent en silence, alors que des solutions existent.
Les causes sont multiples
Il n’existe pas une cause unique, ni un profil type. Les origines peuvent être psychologiques, relationnelles, hormonales, médicamenteuses ou physiques et souvent, plusieurs facteurs se combinent.
Les causes fréquentes
Le stress, l’anxiété, la dépression ou la fatigue chronique.
Une mauvaise connaissance de son corps et une éducation sexuelle centrée sur la peur plutôt que sur le plaisir.
Des conflits conjugaux, un manque de communication ou des violences passées ou présentes.
Des douleurs lors des rapports, une sécheresse vaginale, un vaginisme ou des pathologies gynécologiques.
Les changements hormonaux liés à la grossesse, au post-partum ou à la ménopause.
Certains traitements, notamment certains antidépresseurs, antipsychotiques, antihypertenseurs ou opioïdes.
Consulter ne signifie donc pas admettre une défaillance. Cela permet d’identifier ce qui se joue réellement : un problème médical à traiter, un médicament à réévaluer, une souffrance psychologique à accompagner ou une relation à réparer.
Ce que le partenaire doit faire
Le rôle du ou de la partenaire est décisif. Accuser, se braquer, exiger ou comparer ne fait qu’aggraver la pression. À l’inverse, écouter, rassurer et accepter que le plaisir ne soit pas une performance sont des gestes qui ouvrent la voie au dialogue.
Quelques attitudes utiles :
Remplacer « tu es frigide » par « j’aimerais comprendre ce que tu ressens ».
Parler du désir hors du moment sexuel, sans urgence ni reproche.
Valoriser les caresses, les préliminaires, les massages et les formes de plaisir qui ne passent pas forcément par la pénétration.
Demander à la partenaire ce qui lui fait du bien, plutôt que de supposer.
Encourager une consultation médicale ou sexologique si la souffrance persiste, sans imposer ni culpabiliser.
Des solutions existent
Il n’y a pas de remède miracle universel, contrairement à ce que promettent certains discours sur les plantes ou les aphrodisiaques. La prise en charge dépend de la cause : traitement d’un trouble hormonal ou d’une douleur, rééducation du plancher pelvien, ajustement d’un médicament, psychothérapie, thérapie de couple ou sexothérapie.
Les approches comme la thérapie cognitivo-comportementale, la pleine conscience et l’exploration progressive de son corps peuvent aider à réduire l’anxiété, retrouver le lâcher-prise et redécouvrir le plaisir sans se fixer l’orgasme comme une obligation.
Une baisse de désir ou de plaisir qui dure et qui fait souffrir mérite d’être prise au sérieux. Mais elle ne définit pas une femme. Elle est un signal parfois d’épuisement, parfois de douleur, parfois d’un couple en panne de mots qu’il faut écouter avec bienveillance, et non une condamnation.
Florence EDIE/ (Photo d’illustration)